Sem título

Eu tô tão angustiada que não sei nem por onde começar a escrever. Sei que muita gente só sabe criticar e achar que tudo isso é bobagem. Antes fosse, amigo. E por falar em amigos, sinto que com os que tenho nem posso desabafar. Pelo menos pra jogar fora algumas palavras... Tenho que ficar pensando e pensando no que seria bom ou não. No que ficaria melhor ou não pra mim e pra outras pessoas em particular. Eu nunca quis machucar ninguém. Não gosto de receber um rótulo como "A destruidora de lares". Mas infelizmente... Estava tudo indo bem, como pôde desandar tudo de uma vez? O coração, insiste em bater. E que bom que ele insiste nisso. Talvez eu até consiga resistir melhor a certas coisas e ainda ficar de pé. "Ah, tu é a sofrida? Tu tem problemas de quê? Tua vida é muito é boa" Af meu. Eu posso enrolar nesse post usando 9.266.382.938.292.010.637.338.291ERROR de palavras e ainda não vou conseguir me sentir melhor por pelo menos ter tentado compartilhar o que eu estou sentindo. Dane-se. Nem é a primeira vez mesmo. 😪

A falta

Eu poderia só vir aqui com o coração na mão e me lamentar pelas coisas que estão acontecendo. Eu poderia encher esse bloco de notas com lamúrias e lamentos. Eu poderia dizer que queria encontrar quem inventou o amor e rachar sua cabeça ao meio com um machado velho e enferrujado. Eu poderia sofrer, e sofrer de novo. Mas quem sabe eu só não precise agradecer? Ser a pessoa que sempre está ao seu lado, sempre lhe guarda e lhe confia não funcionou. Alguma coisa funcionou? Amar é não exigir, nem esperar por nada. É apenas receber na hora certa. Fazem 3 dias e ainda não sinto a vida ao meu redor. Tudo parou, estagnou, não voltou e nem vai. Apenas existe. Eu poderia sangrar mais um pouco e ir além para conseguir meu preenchimento de volta. Mas adiantaria? Sim, foi egoísmo. Mas isso está saindo de uma boca que está sofrento e por isso é relevante. "Eu só quero a nossa vida, eu quero a gente. Eu amo nós."

A saudade.

Puta que pariu, que saudade! Que vontade de colocar um chinelo, fazer um coque meio torto no cabelo e bater na sua porta como se nada tivesse acontecido. Que vontade de tirar sua roupa e te mandar pro banho enquanto fumo meu cigarro naquela janela antiga. Como eu queria te forçar a ver que o melhor "é nós" e não você. O melhor "é nós". Porra, "é nós". Sabe? Não? Como você esqueceu o nós? Vejo suas fotos e fico pensando a quem você quer enganar com aquele sorrisinho de canto. A mim você não engana. Quando você tá feliz, o seu sorriso é largo, é lindo. O mundo inteiro pararia pra ver. Agora esse... Não, nesse eu não acredito. Você ria quando eu falava que já te conhecia e eu sei que conheço mesmo. Aquela antiga garota que fazia de tudo pra me ver, essa eu conheço de cor e salteado, sonho com ela todos os dias, as vezes até acordada. O problema é que agora você se esconde atrás da falta de coragem. O problema é que passou a existir problema na frente de solução. Mas por onde anda aquela mulher espontânea e impulsiva que você guarda aí dentro? Aquela que me procurava todos os dias, que contava os segundos pro meu celular ter sinal, que me mandava o bom dia mais lindo e fazia minha semana durar meses, cadê? Era meio tímida, verdade... e isso era uma das coisas que mais amava nela. Ai que saudade! Você sabe pra onde ela foi e se volta? Se a reencontrar, diga que a adoro. Peça pra ela me ligar ou aparecer na minha casa, no nosso horário umas 15h mais ou menos. Diga que por mais que eu queira odia-la, o mais proximo que consigo pensar em maldade, é deitar com ela num sofá e fazer cócegas até que falte o ar. Bateu saudade, diga a ela.

O início

Tenho sentido muito sua falta. Sinto sua falta como amiga e também um pouco mais. Talvez eu tenha me acostumado a não ficar sozinha, talvez eu esteja apenas um pouco carente, mas talvez eu tenha me apaixonado e é disso que tenho mais medo. A cada dia que passa se torna mais forte o meu anseio em lhe querer. Me surpreendo, às vezes, ao me flagrar te vendo dançar, vendo suas gesticulações únicas de seu comportamento que eu conheço até mais do que você mesma. Não estou dizendo que estou apaixonada por ti e desejo um relacionamento sério, muito pelo contrário. Até porque isso seria burrice. Apenas sinto muito desejo ao te ver e ao conviver com o que mais admiro em você, sua personalidade. Tenho que admitir que seu jeito de ser me conquista por instantes, e logo esse sentimento me abandona e volto a te ver apenas como amiga. Enfim, sendo certo ou não, sinto a necessidade de dizer que lhe desejo, não sempre, mas em momentos. Preciso que saiba disso, porque é em você que penso quando estou em apuros e também é você quem procuro quando preciso partilhar algo que me está preso na garganta. Mesmo que você esteja envolvida nesses pensamentos, espero desesperadamente, que os compreenda. Então, me desculpe, me perdoe por permitir que esse sentimento se alastre dessa forma. Acredito que só o tempo poderá esclarecer meus sentimentos e este tempo é o que teremos agora, distantes uma da outra. Talvez meus sentimentos se organizem aqui nessa pequena caixinha de pandora, ou não. Te perder seria mais do que insuportável para mim, mas acho que você sabe bem disso, então, não se afaste de mim por medo e nem ignore o que estou tentando dizer. Eu poderia apenas te beijar em um momentos em que você estivesse completamente manipulável, mas isso seria ridículo, então preciso vomitar essas palavras antes que a prisão desse segredo o torne ainda maior, por mais que eu pense que isso seja impossível de acontecer. 24 \ 06 \ 2013.
Desculpa por não ter feito você entender antes, mas eu não poderia revelar que era você. Acho que agora você já sabe.

Sua

Sabe que gosto dessa sensação que te causo, de que a qualquer momento posso escoar, escorrer por entre os teus dedos tímidos e bá-bau, sumir da tua vida? Tua cara de pavor é a-pai-xo-nan-te. Especialmente apaixonante. Não é que eu ache que os relacionamentos devam ser compostos de neuroses e pânicos, só que é bom ver que você não vive mais sem mim. (Não te deixo, jamais. Não sou tão forte assim).Mas você que já não é uma mera iniciante, sabe virar o jogo e eu gosto disso também. Tuas palavras doces estão carregadas de correntes de amor. São também artifícios que me prendem, e me prendem, e me roubam o ar. Me fazem cada vez mais dependente de ti. Amoleço. Não posso mais escapar. Ah, meu amor, tu vai ter que me aguentar muito.

Paixão

Sim, eu nunca fui de muitas declarações, de muitas paixões, de muitos amores. Nunca fui muito de dizer que estou apaixonada e confesso que não acreditava muito no poder dessa palavra: Paixão. Talvez até acreditasse nela, mas não na capacidade das pessoas de vivenciarem ou na sinceridade ao falarem. Confesso que nunca fui muito de ir atrás de ninguém, nem de pedir pra namorar, nunca fui muito de chorar por alguém, ou de perdoar o erro desse alguém, ou até mesmo de não perdoar os meus. Nunca precisei de um sms de 'bom dia' para passar o dia feliz, ou de um sorriso todo bobo. Nunca, até você chegar, não era muito disso, muito daquilo, até você chegar, agora não tem nunca, é tudo tão incerto, tão intenso, tão bom. Você me tirou os espaços entre os abraços, logo eu que nunca fui levada por ninguém. O que antes era uma certeza, um coração vazio, uma alma quieta e tranquila, hoje são incertezas, coração cheio e correndo risco de em qualquer momento ser partido, ou não. Alma ofegante, louca, apaixonada. Mas em meio a tantas dúvidas, ainda consigo ter algumas certezas, agora tenho a certeza que algumas pessoas possam sim amar, sentir, vivenciar tal sentimento, certeza que estou apaixonada, que já me declarei tantas vezes. Hoje você me fez entender o significado de sentimentos que eu acreditava que nem existiam dentro de mim, você, e unicamente você, me deu um sentido bem maior a vida, e se terminar? E se desgastar? O amor vai ficar, mesmo que um dia distantes, o amor permanecerá dentro de mim e de você.

Simples assim.

É que eu te quero. Simples assim. Até poderia querer outra pessoa, mas não, eu quero é você. Quero, quero e quero. Igual a uma teimosa criança. E não é este o fato espantoso, pois afinal é só uma vontade, certo? O que me espanta mesmo é a maneira espontânea com a qual te quero, não me é vital como o ar, é natural, é indolor. E mais, eu puramente te desejo. Não só seu beijo, como seu abraço e seu sorriso. É tão peculiar que se for um terço, dois terços, metade ou inteira, se me der, eu aceito. Sim... É assustador demais não depender, não necessitar. Só querer. Querer estar perto, o tempo inteiro. Esse desejo desenfreado eu permiti, porque se quisesse, eu o estrangulava como fiz com tantos outros. Decidi por deixá-lo alojar-se em mim por não me consumir, como o parasita se nutre do hospedeiro ou como o viciado em abstinência, pelo contrário, causa calma e aconchego, é anseio transparente com o qual eu sei lidar. É um friozinho bom no ventre, uma quentura no coração. Te querer me faz bem. MINHA PRINCESA