O início

Tenho sentido muito sua falta. Sinto sua falta como amiga e também um pouco mais. Talvez eu tenha me acostumado a não ficar sozinha, talvez eu esteja apenas um pouco carente, mas talvez eu tenha me apaixonado e é disso que tenho mais medo. A cada dia que passa se torna mais forte o meu anseio em lhe querer. Me surpreendo, às vezes, ao me flagrar te vendo dançar, vendo suas gesticulações únicas de seu comportamento que eu conheço até mais do que você mesma. Não estou dizendo que estou apaixonada por ti e desejo um relacionamento sério, muito pelo contrário. Até porque isso seria burrice. Apenas sinto muito desejo ao te ver e ao conviver com o que mais admiro em você, sua personalidade. Tenho que admitir que seu jeito de ser me conquista por instantes, e logo esse sentimento me abandona e volto a te ver apenas como amiga. Enfim, sendo certo ou não, sinto a necessidade de dizer que lhe desejo, não sempre, mas em momentos. Preciso que saiba disso, porque é em você que penso quando estou em apuros e também é você quem procuro quando preciso partilhar algo que me está preso na garganta. Mesmo que você esteja envolvida nesses pensamentos, espero desesperadamente, que os compreenda. Então, me desculpe, me perdoe por permitir que esse sentimento se alastre dessa forma. Acredito que só o tempo poderá esclarecer meus sentimentos e este tempo é o que teremos agora, distantes uma da outra. Talvez meus sentimentos se organizem aqui nessa pequena caixinha de pandora, ou não. Te perder seria mais do que insuportável para mim, mas acho que você sabe bem disso, então, não se afaste de mim por medo e nem ignore o que estou tentando dizer. Eu poderia apenas te beijar em um momentos em que você estivesse completamente manipulável, mas isso seria ridículo, então preciso vomitar essas palavras antes que a prisão desse segredo o torne ainda maior, por mais que eu pense que isso seja impossível de acontecer. 24 \ 06 \ 2013.
Desculpa por não ter feito você entender antes, mas eu não poderia revelar que era você. Acho que agora você já sabe.

Sua

Sabe que gosto dessa sensação que te causo, de que a qualquer momento posso escoar, escorrer por entre os teus dedos tímidos e bá-bau, sumir da tua vida? Tua cara de pavor é a-pai-xo-nan-te. Especialmente apaixonante. Não é que eu ache que os relacionamentos devam ser compostos de neuroses e pânicos, só que é bom ver que você não vive mais sem mim. (Não te deixo, jamais. Não sou tão forte assim).Mas você que já não é uma mera iniciante, sabe virar o jogo e eu gosto disso também. Tuas palavras doces estão carregadas de correntes de amor. São também artifícios que me prendem, e me prendem, e me roubam o ar. Me fazem cada vez mais dependente de ti. Amoleço. Não posso mais escapar. Ah, meu amor, tu vai ter que me aguentar muito.

Paixão

Sim, eu nunca fui de muitas declarações, de muitas paixões, de muitos amores. Nunca fui muito de dizer que estou apaixonada e confesso que não acreditava muito no poder dessa palavra: Paixão. Talvez até acreditasse nela, mas não na capacidade das pessoas de vivenciarem ou na sinceridade ao falarem. Confesso que nunca fui muito de ir atrás de ninguém, nem de pedir pra namorar, nunca fui muito de chorar por alguém, ou de perdoar o erro desse alguém, ou até mesmo de não perdoar os meus. Nunca precisei de um sms de 'bom dia' para passar o dia feliz, ou de um sorriso todo bobo. Nunca, até você chegar, não era muito disso, muito daquilo, até você chegar, agora não tem nunca, é tudo tão incerto, tão intenso, tão bom. Você me tirou os espaços entre os abraços, logo eu que nunca fui levada por ninguém. O que antes era uma certeza, um coração vazio, uma alma quieta e tranquila, hoje são incertezas, coração cheio e correndo risco de em qualquer momento ser partido, ou não. Alma ofegante, louca, apaixonada. Mas em meio a tantas dúvidas, ainda consigo ter algumas certezas, agora tenho a certeza que algumas pessoas possam sim amar, sentir, vivenciar tal sentimento, certeza que estou apaixonada, que já me declarei tantas vezes. Hoje você me fez entender o significado de sentimentos que eu acreditava que nem existiam dentro de mim, você, e unicamente você, me deu um sentido bem maior a vida, e se terminar? E se desgastar? O amor vai ficar, mesmo que um dia distantes, o amor permanecerá dentro de mim e de você.

Simples assim.

É que eu te quero. Simples assim. Até poderia querer outra pessoa, mas não, eu quero é você. Quero, quero e quero. Igual a uma teimosa criança. E não é este o fato espantoso, pois afinal é só uma vontade, certo? O que me espanta mesmo é a maneira espontânea com a qual te quero, não me é vital como o ar, é natural, é indolor. E mais, eu puramente te desejo. Não só seu beijo, como seu abraço e seu sorriso. É tão peculiar que se for um terço, dois terços, metade ou inteira, se me der, eu aceito. Sim... É assustador demais não depender, não necessitar. Só querer. Querer estar perto, o tempo inteiro. Esse desejo desenfreado eu permiti, porque se quisesse, eu o estrangulava como fiz com tantos outros. Decidi por deixá-lo alojar-se em mim por não me consumir, como o parasita se nutre do hospedeiro ou como o viciado em abstinência, pelo contrário, causa calma e aconchego, é anseio transparente com o qual eu sei lidar. É um friozinho bom no ventre, uma quentura no coração. Te querer me faz bem. MINHA PRINCESA